■

もうすぐ２５歳になる独身フリーター女子は

最近になって将来や今について恐ろしい程に

考えている。いや考えないといけない状況になってしまった。

若いからなんとかなる、ではもう済まされない年になってしまったのだ…

こうやって２４年間を振り返って、何でもっと

しっかりした生活していなかったんだよとか

何が成長したのかと腹が立つこともあったけれど、

過去をどうこう言っても何も変わらないし

まぁ今笑って過ごせているから、過去の事は全部良かった事にしよう。

ただ、大事なのは今！

今までとは確実に違う生活をしていかなきゃいけない大事なとき

嫌という程将来の事を考えて

気付いたのが、「あれ？私は不安と不満しか言ってないぞ」

って事。解決策も考えず逃げていた。

けれど最近、考えて考えて考えて

たどり着いた答えが、「人生楽しもう」ってこと

これは簡単な様で難しく

難しい様で簡単な事だと思う。

ただ好きな事をするだけじゃなくて

好きな事をする為に笑顔で過ごすために

何をすればよいか考え行動に移さなくちゃいけない。

そこで私は将来、どうなっていたいのか

何をしていたいのか何が楽しいと感じるのか

それを考え始めたんだけど、これが私にとっては難しく

色々と現実的な事を考えると、それすら出てこなくなるんだよね（笑）

でもそんな考えの中、贅沢に楽しいことだけ考えてみようって

悶々と考えて考えて考えた答えは

『大好きな人と一緒に暮らして猫を飼って、生活に余裕もあって

絵を描いたり音楽をして幸せな時間を過ごしいたいって事。（絵を仕事にしながら）』

うん、めっちゃ普通だね（笑）

でも今までの私には考えられなかった事。

じゃあこれを成立させるには、っていうのもまた悩んだ。

まず、好きになれる人が少ない（笑）

そして今好きな人はフリーターで趣味人間だ

あーもうダメだ…将来見えない…

しかも周りの大人には今相手を捕まえないと

良い人みんないなくなっちゃうよ、という焦らし…

そんな中、絵を描くという事を仕事にしたいという夢。

（今は必死に時間を作って勉強をしている最中で相手探しをしている時間はない）

また考えた。考えて悩んで考えて落ち込んだりもしたけれど

でた結論が、「今はとにかく成長する！」という事。

まず自分の夢へ向かって全力にならないときっと後悔するし

相手を探したところで、きっと焦っても仕方ないんだと思う。

自分が成長してキラキラ輝いて素敵な人になったら

きっと同じように素敵な人が現れるんだって信じてる。

夢物語かも知れないけれど、なんだか

そんな気がするんだ。

という事で！今年はとにかく勉強の1年にする！

２５歳間近だからか、今までと決意の強さが違う（笑）

そしていつか

 私は私が大好きだって言える様になる！ぞ！おーー！！

という自分自身への決意のブログでした。

ヾ(o´∀｀o)ﾉ

■

最近、自分に腹立つことが多くて

苛立って悔しくて

どうして自分はこうなんだって文句ばかり出てくる

でも、じっと自分と向かい合って考えてみたんだけど

どうやったって自分から逃げる事は出来ないし

嫌いになったところでどうする事も出来ない

ああじゃあもうどうする事も出来ない？

いや、そんな事もなくて

逆を言えば、この人生で一番自分のソバにいるのは自分な訳で

考え方を変えれば絶対に裏切らない親友的な存在にもなる

そうなったら、もう何も怖くない訳だ。

だってもう一人じゃないでしょ？

じゃあ自分を嫌いになるより好きになろうと思ったんだけど

どうやったら自分を好きになれるのかを考えてみた

考え方的には案外簡単で、自分の心に素直になる事。だと思う。

自分の心と反発するから嫌いになるんだと思うから。

でもこれを実行するのは簡単じゃなくて

勇気もいるし不安もあるし、心配になっちゃうと思う。

けどもう一人じゃないって思えたら

前までの自分より少し強くなれる気がしてくる

自分が応援してくれている、一緒に頑張ろうって言ってくれている

そう思えるだけで、勇気と優しさが湧き出てくる気がする。

そうやって自分を好きになれたなら

そんな自分を好きだと言ってくれる人も現れて

自分自身だけじゃなくて、周りの人にも勇気と優しさを

分けてあげれるようになると思う。

だからね、まずは自分と向き合って

本当の心を聴いてあげなきゃね

さぁ自分は何がしたい、何を楽しいと思う？

自分の幸せって何？何が嫌いで何が好き？

自分を愛してあげたいね。

■

自分が表現したいものとは何だろうって

ずっと追求し続けてきて

考えて考えて解んなくなってしまったり

それが世間に求められているものじゃなかったりで

これはただの自己表現なだけで

もしこの表現というのが、普通の生活と過程した時

皆と協調しようしない、ただのわがままを言っている存在に

なってしまうんじゃないかとか

今後、生み出していく、表現していく上で

一体自分は何を表現していけば良いのか分からなくなる時がある。

あとは表現したいものがコロコロ変わってしまうのにも悩む。

悲しさを伝えたかったり幸せを伝えたかったり

それは真逆であるから、見ている人からすれば統一性を求められるんじゃないか

とか…

まあそんな事を考えて頭がいっぱいになってしまうから

もう考えるの嫌だから、表現したいと思うもの全部表現すれば良いや！

ってなって最近はあまり考えずに表現するようにしていた。

そして最近ふと思う事があって

それは、何故そういう事に悩むのかという原点。

きっとその表現を仕事にしたいという想いがどこかしらあるからだなと、

だから他人の意見や反応が気になってしまう。

音楽や写真は趣味だと割り切ってるから、好きなものをとことん追求すれば

良いやって気持ちであまり深く考えずに表現している。

だから表現がバラバラでも、楽しかったら良いやって感じ

でも絵を描くという事は何かしら違う感じで、

自分の内側を表現するのか、人が見ていて幸せになれる様な表現をするのか。

自分重視なのか、他の人重視なのか。

いつもわからなくなって描けなくなってしまう。

最近までは、そんな他人の気持ちに合わせるなんて、人に気に入られる

絵を描くなんてなんとなく嫌だな、って気持ちがあったのだけど

好きだからこその覚悟って必要なんだなって思った。

それは妥協なんかじゃなくて覚悟。

今はまだちょっとふわふわした表現だけど

少し、前より見えてきた気がする。

割り切ってしまえば、少し気持ちが楽になってきた気がする。

少しづつでも、統一性を生み出せたら良いなと思う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

写真⇒言葉や表情だけでは伝えれないものを表現したい。

人が写っているならその人の感情や思い

モノならば、そういう眼に見えないぬくもりや悲しさ

とにかく、触れられないのに見えないのに感じるものを表現出来たらなと

思ってる。

音楽⇒自分が好きだなと思うもの、心地よいなと思うものをただ表現する。

音楽はただただ楽しいと感じるから、表現するというよりは楽しむ。

それを他の人と共有出来たら嬉しいな。と思ってる

絵を描く⇒人が見ていて、あたたかくなる様な絵を中心に描いていきたい。

その中に切なさやちょっとした悲しみも織り交ぜていきたいけど

大きなテーマとしては、ぬくもり。

自己表現もいれつつも少し抑え目にして、

仕事にするという覚悟で、統一性をもって表現していきたいなと思っている。

という自分の心の整理と記録

■

私は幸せな夢をみていた事にしよう

大切だと思った人を憎みたくないし嫌いになりたくないもんね

今この心が泣いていたとして怒っていたとして痛がっているとして

でもそれは全部、幸せを知っていたから。

感情を抜きにして君をみた時

私はやっぱり君を好きだと思うし大切だと思う

じゃあその好きな人を嫌いになるなんてやっぱり出来なくて

でも受け止める事をしなきゃ何も進まないから

一歩下がって君を見守りたいと思う。

大切な人をいつまでも大切に出来る様に

今も君にありがとうを伝えられる様に

私は夢をみていた事にしよう。

■

気付いたら

「誰を信じたら良いか」

「誰が裏切らないか」

そんな事考える様になってて

疑ったり、文句を言ったり、悲しくなったり

でもその考え自体おかしなものなんだなって思った。

誰かにその不安や期待を託すべきじゃない

信じなきゃいけないのはまずは自分なんだなって

自分で自分を愛するべきだし、期待するべきだし

裏切っちゃいけない

そういうものがちゃんと出来上がってから

誰かに愛されて、愛したらきっと

自分も周囲の人も本当に大切に大事に出来るんだろうな

■

存在しないのに存在するなんて
本当におかしな話だ

それでも僕らはそれを信じて
触れて感じて幸せだというんだね。


別に君がいなくたって
僕は明日もいつもの様に生活をするよ
君がいなくたって笑えるよ

けれどどうして　こんなに心が悲しくなるんだろうね。


存在しないのに存在するなんて
本当におかしな話だ

本当に幸せで切ない話だ。

■

色んな事に焦り過ぎているのかと感じる最近。

何もかも手遅れになりそうな焦燥感。描けない未来

夢ばかり追いかけて、現実から逃げて

怖いが頭にいっぱい。

でも悩むけど、悩んだって何も変わらないから

今の自分が求めるものをとことん追求するしかないんだろうなと

思って今を生きているけれど

やっぱり現実味が無くて、不安になっていく。

きっともっとちゃんとした目標を決めなくちゃいけないんだろうな

小さいものから最終的なもの、じゃなきゃ何処に向かっているのか

自分自身でも解らなくなっちゃうもんね。だから怖いんだもんね

解っているのに、ふわふわとしたものばかり。

ちゃんと自分と向き合う時間をつくらなきゃ

そればっかりは誰も答えを持っていないもんね。

自分でしか見つけられないもんね。